Eric und ich sind nun seit über 20 Jahren verheiratet. Um uns herum sind in dieser Zeit viele Ehen in die Brüche gegangen. Wir dagegen freuen uns an einer gesunden und starken Ehe. Wie kommt das?

Haben wir die besseren Bücher gelesen? Haben wir eine außergewöhnliche Gabe der Einfühlsamkeit und Romantik? Oder hatten wir zufällig Glück, und passen besser zueinander als andere Paare?

Nein. Ehrlich gesagt ist das Geheimnis für unsere glückliche Ehe ein ganz einfaches und hat nichts mit uns selbst zu tun: Eric und ich haben von Anfang an klar gestellt, dass Jesus Christus das Zentrum unseres Lebens ist und bleibt.

Wir versuchen nicht, in unserer Ehe die Erfüllung aller unserer Wünsche und Sehnsüchte zu finden. Wir beide schauen auf zu Jesus, als unsere wahre Quelle der Freude und Sicherheit. Dass wir Jesus zu unserem "Ein und allem" gemacht haben, hält unsere Ehe gesund und lebendig. So müssen wir nicht unsere unrealistischen Erwartungen und Hoffnungen in unseren Ehepartner setzen, sondern können uns damit an Jesus wenden. Wir begegnen einander nicht mit der selbstzentrierten Haltung "Was bekomme ich von meinem Partner?", sondern mit der selbstlosen Frage: "Was kann ich meinem Partner geben?"

Natürlich bedeutet das nicht, dass wir niemals selbstsüchtig wären. Es gibt Zeiten, da verlieren wir unsere Ausrichtung auf Jesus. Ich erwarte plötzlich von Eric, dass er mein Ritter in strahlender Rüstung ist, der sich in jeder Situation perfekt verhält und vor allem mir gegenüber jederzeit einfühlsam ist. Doch so kann ich nicht glücklich sein, und in meiner Ehe keine Erfüllung finden. Diese alberne Vorstellung führt nur dazu, dass ich murre, nörgle, mich beschwere, streite, und alles darin endet, dass wir beide frustriert sind.

Doch wenn ich mich an Jesus halte, als die Quelle meiner Freude, Sicherheit und Erfüllung, dann kann ich daran denken, dass Eric auf dieser Erde niemals vollkommen sein wird - und ich selbst auch nicht. Eric ist ein wundervoller Ehemann. Aber wenn meine Ehe darauf basiert, dass er perfekt sein muss, dann ist diese Ehe zu Scheitern verurteilt. Wenn dagegen Jesus derjenige ist, der mir "Alles in allem ist", bin ich bereit, meinem Mann freudig zu dienen und ihm mein Leben zu widmen. Dann finde ich meine Erfüllung nicht in Eric oder meinen Aufgaben, sondern in der überfließenden Liebe Jesu Christi.

C.T. Studd schrieb: "Die Ehe kann entweder ein Vorgeschmack des Himmels auf Erden sein, oder ein Vorgeschmack der Hölle auf Erden. Es hängt davon ab, wo man das Kreuz platziert."

Wenn wir unseren selbstsüchtigen Wünschen und Forderungen sterben, um einander stattdessen selbstlos und aufopfernd zu lieben, wie Jesus uns geliebt hat, dann kann unsere Ehe richtig aufblühen. Denn wenn Jesus in der Beziehung zwischen Ehefrau und Ehemann nicht seinen richtigen Platz hat, kann diese Beziehung niemals so schön werden, wie Gott sie sich vorgestellt hat.

Gott hat es so geplant, dass die Ehe der Grundstein für die Familie ist. Wenn unsere Ehe nicht stark ist, dann kann auch unsere Familie sich nicht so entfalten, wie es Gott vorgesehen hat.

Wenn deine Ehe in Schwierigkeiten steckt, dann möchte ich dir folgende zwei Ratschläge geben:
 

1. Komme mit deinen Bedürfnissen zu Jesus

Werden nachlässig darin, unsere tägliche Beziehung zu Jesus Christus zu pflegen, können wir schnell dazu übergehen, bei unserem Ehepartner zu suchen, was nur Jesus uns geben kann. Natürlich hast du geheiratet, damit dein Mann sich um dich kümmert, damit du dich an ihm freust, und damit jeder die Bedürfnisse seines Ehepartners erfüllt. Aber die Ehe ist nur ein Schatten einer viel größeren Liebesgeschichte - die Beziehung zwischen dem himmlischen Bräutigam Jesus und seiner Gemeinde.

Wenn dich die Fehler und das Versagen deines Ehepartners frustrieren, dann versuche nicht, ihn zu kritisieren und an ihm herumzunörgeln. Mache vielmehr deine Beziehung zu Jesus zu deiner ersten Priorität. Hüte dich vor dem Gedanken: "Ich kann nicht glücklich sein, solange mein Partner sich in dieser oder jener Hinsicht nicht ändert." Denke daran, dass du in Christus alles hast, was du brauchst um glücklich und zufrieden zu sein - egal, ob du mit einem echten Gentleman oder einem wahren Holzfäller verheiratet bist.
Lerne es, genau jetzt, in deiner aktuellen Situation, durch Jesus glücklich zu sein, statt zu warten, bis dein Mann dies oder jenes für dich tut oder wird.

Dennoch solltest du die Dinge, die dir an deinem Mann auffallen, im Gebet vor Gott bringen und ihn bei Gelegenheit dazu ermutigen, sein Handeln aus der Perspektive Gott zu sehen, um seinem Standard nachzueifern. Wenn du so handelst, kannst du dir selbst viel Frust, und deinem Mann die Last einer nörgelnden Ehefrau ersparen.

Nimm dir jeden Tag Zeit, um über Gottes Wort nachzudenken, und dein Herz vor Gott auszuschütten. Bitte ihn, deine Bedürfnisse nach Liebe, Zuneigung, Ermutigung, Verständnis und Hoffnung zu erfüllen, denn er kann es besser als jeder Mensch. Er ist der Einzige, der dich niemals fallen lassen oder vernachlässigen wird. Er wird dich nicht enttäuschen oder sich dir gegenüber selbstsüchtig verhalten.

 
2. Stelle eine andere Frage

Als junge Ehefrau habe ich viele Ehebücher gelesen. Es gab viele hilfreiche Tipps darin, doch bald merkte ich, dass einige Bücher mich unzufrieden mit meiner Ehe und meinem Ehemann machten. Sie konzentrierten sich darauf zu erläutern, wie eine Ehefrau ihrem Mann deutlich machen kann, was sie braucht, und wie er ihre Bedürfnisse erfüllen sollte. Dies führte dazu, dass ich meine Ehe und meinen Mann kritisch betrachtete und merkte, welche Unzulänglichkeiten er in diesem oder jenem Bereich hatte. Statt mehr darüber nachzudenken, wie ich meinem Mann dienen kann, überlegte ich Tag und Nacht nur, wie er mich behandeln sollte, damit ich glücklich sein kann. Das Ergebnis war ein beständiger Konflikt und Frustration auf allen Ebenen.

In meinem zweiten Jahr als Ehefrau fasste ich ganz bewusst den Entschluss, mich nicht mehr zu fragen: "Erfüllt Eric alle meine Bedürfnisse?", sondern mir stattdessen die Frage zu stellen: "Liebe und diene ich meinem Mann, wie es Gott gefällt?" Ich konzentrierte mich darauf, treu meine Aufgabe zu erfüllen, den Mann, den Gott mir geschenkt hat, zu lieben und zu ehren, ihm zu dienen und zu helfen.

Das Ergebnis meiner besseren Einstellung war eine deutliche Veränderung in unserer Ehe. Denn zu meinem Erstaunen, veränderte Eric sich plötzlich. Er wurde ein besserer Ehemann - einfühlsamer, rücksichtsvoller und zuvorkommender. Warum? Ich nahm die Stellung ein, die Gott mir als Ehefrau zugewiesen hatte, und so konnte Eric der starke und leitende Mann werden, zu dem Gott ihn machen wollte.

Sprüche 14,1: "Die Weisheit der Frauen baut ihr Haus, die Torheit reißt es ein mit eigenen Händen."

Der Feind möchte, dass wir durch Torheit unsere Ehe und Familie zerstören. Er gaukelt uns vor, wir könnten durch nörgeln und kritisieren uns selbst helfen und unseren Mann verbessern. Aber wenn wir unsere Ehemänner mit unseren Worten und manipulativen Einstellungen kritisieren und verletzen, erreichen wir nur das Gegenteil.

Lasst uns dazu übergehen die Frage: "Was brauche ich?" in "Was braucht er?" zu vertauschen. Lasst uns weise sein und unsere richtige Stellung in Gottes Ordnung Ehe einnehmen. Wir wollen nicht zulassen, dass der Feind siegt und sein zerstörerisches Ziel mit uns erreicht. Wir möchten, dass die Liebe Jesu siegt, und wir als Ehepartner alles von ihm empfangen, was wir brauchen.

Als ich mit unserem ersten Kind schwanger war, nahmen Eric und ich an einem Geburtsvorbereitungskurs teil. Es waren noch sechs weitere Paare in diesem Kurs. Etwa sieben Monate nach der Geburt unserer Babys, trafen wir uns alle wieder, um über unsere Geburtserfahrung zu sprechen, und zu sehen, wie es allen als neugebackenen Eltern ging.  Nachdem wir uns über unsere Geburtserfahrungen ausgetauscht hatten, sprachen wir über die Umstellung, die es bedeutete, Eltern zu sein. Viele der Paare gaben zu, dass es sehr schwierig für sie war, nie mehr Zeit zu zweit zu haben. Manche hatten in den vergangenen Monaten nicht eine Mahlzeit zusammen eingenommen oder auch nur eine Nacht ohne Baby in ihrem Bett geschlafen.

Als Eric und ich erwähnten, dass wir wöchentliche "Date-Abende" eingeführt hatten, waren die anderen Ehepaare geschockt. "Wie kannst du dein Baby für zwei Stunden abgeben, nur um mit deinem Mann essen zu gehen?" fragte eine Frau vorwurfsvoll.

Die Prioritätenliste dieser jungen Eltern war eindeutig: Das Baby steht an erster Stelle, die Ehe kommt irgendwo weit hinten an zweiter. Aber Eric und ich hatten die Bibel studiert und dabei festgestellt, dass eine starke Familie nur durch ein starkes Eheband zusammengehalten werden kann.  Daher fassten wir den Entschluss, dass unsere Ehe unsere Priorität sein sollte.

Es gab sicherlich die Versuchung, sich dem Trend unserer Zeit zu unterwerfen, und das Kind zum Mittelpunkt des Hauses werden zu lassen, während die Ehe in die Ecke gedrängt wird. Aber als unser Sohn älter wurde und sich in ein fröhliches Kleinkind entwickelte, konnten wir bereits sehen, welche erstaunlichen Vorteile wir dadurch genießen konnten, dass wir unsere Ehe als Priorität beibehalten hatten. Unsere Ehe war durch unser Kind noch stärker geworden. Und unser Kind konnte in einem gesunden, sicheren Familienumfeld aufwachsen. Statt überfordert zu sein, durch das Gefühl alles bestimmen zu müssen, war er ruhig in der Gewissheit, dass seine Eltern ihn liebten und für ihn sorgten.

Während befreundete Ehepaare die tägliche Belastung eines fordernden Kindes kaum ertragen konnten, und uns bald erzählten, dass ihre Ehe Stück für Stück auseinander brach, konnten wir sehen, dass es uns Frieden und Stabilität brachte, unsere Ehe vor unser Kind zu stellen.

In Hebräer 13,4 lesen wir: "Die Ehe soll von allen in Ehren gehalten werden!" und in Titus 2,4 finden wir zuerst die Antwort, dass Frauen ihre Männer lieben sollen. Danach folgen die Kinder.

Wenn wir kleine Kinder haben, ist es schnell passiert, dass wir dieses Prinzip außer Acht lassen und denken: Für meine Ehe habe ich wieder Zeit, wenn die Kinder älter sind. Doch wenn sie sich schließlich ihrer Ehe zuwenden, müssen diese Ehepaare zu häufig  feststellen, dass sie sich völlig entfremdet haben.

Wie also können wir unsere Ehe zu unserer Priorität machen?
 
1. Kinder, die zur Familie hinzugefügt werden, dürfen sie nicht beherrschen

Als unser erster Sohn geboren wurde, wollten wir daran festhalten, dass unsere Ehe unsere Priorität ist.

Dies kostete uns als Eltern schon ganz am Anfang einige Mühe. Wir gewöhnten unser Baby früh an sein eigenes Bett, um unsere Zweisamkeit in unserem Bett zu schützen. Zudem achteten wir darauf, dass unser Baby lernte, sich dem Rhythmus eines regelmäßigen Tagesablaufes anzupassen, und dadurch die Struktur in unserem Alltag erhalten blieb. So konnten wir Freiräume für unsere Zeit zu zweit einplanen.

Kinder können sich besser entwickeln, wenn sie eine vorgegebene Struktur haben, an der sie sich festhalten können. Sie lieben es, wenn ihr Tagesablauf vorhersehbar ist und sie wissen, was als nächstes dran ist. Es gibt ihnen ein Gefühl der Geborgenheit zu wissen, dass jemand, der älter und weiser ist als sie selbst, sie durch den Tag leitet. Dies führt häufig auch dazu, dass die Kinder in ihren Launen und Gefühlen weniger wechselhaft sind, und die Familie weniger mit Rebellion und Trotz des Kindes zu kämpfen hat.

Dies bedeutet nicht, dass wir nicht auch mal einen spontanen Ausflug machen können, oder immer nur auf die Uhr gucken und Sklaven unseres Zeitplans sind. Im Gegenteil. Unser Tagesablauf verschafft uns die Zeit die wir brauchen, um spontan schöne Dinge zu erleben, oder speziell mit den Kindern Zeit zu verbringen. So können wir ihnen unsere Liebe zeigen und ihnen Zeit geben, auch individuelle Ideen zu verwirklichen.

Dabei lernen Kinder, wenn sie älter werden, Teil einer Familie zu sein, statt alles bestimmen zu wollen. Sie lernen einer den anderen höher zu achten und haben nicht die Vorstellung, das Zentrum des Universums zu sein.
 

2. Gib deinem Ehepartner dein bestes, nicht nur die Reste

Für Ehepaare mit kleinen Kindern, die mitten im Leben stehen und versuchen, tägliche Familienangelegenheiten, ihre Arbeit, Aufgaben in der Gemeinde, und andere Erwartungen zu erfüllen, ist Zeit und Kraft oft knapp. Am Ende des Tages ist weder genug Energie noch genug Zeit für die gesunde Beziehung übrig. Eric und ich haben festgestellt, dass wir ganz gezielt Zeitfenster für unsere Ehe reservieren müssen, damit wir gute und aufbauende Zeit miteinander haben können.

Morgens 10-15 Minuten den Tag zu besprechen und zusammen zu beten hilft uns, dass wir uns den Tag über verbunden fühlen und am gleichen Strang ziehen. Auch gegen Abend, wenn Eric von der Arbeit kommt, sprechen wir ein paar Minuten miteinander, während die Kinder ruhig spielen müssen, damit wir uns über den Tag austauschen können. Vor dem Schlafen gehen etwas Zeit im gemeinsamen Gebet verbringen, ist eine schöne Art, auch geistlich zusammen zu wachsen und sich aneinander und an Gott zu freuen. Jede Woche einen Abend für ein "Date" zu reservieren, hat uns ebenfalls unendlich geholfen, Dinge zu besprechen und im Gespräch zu bleiben.

Natürlich gibt es im Leben auch Zeiten, wo einige dieser Dinge nicht möglich sind. Jede Familie ist einzigartig in ihrer Dynamik und in ihren Herausforderungen. Daher kannst du dafür beten, dass Gott dir zeigt, wie du in deiner Familie die Beziehung mit deinem Ehepartner zur Priorität machen kannst. Gott ist deine Ehe noch wichtiger als dir selbst, er ist treu darin, unsere Ehen zu stärken und zu bewahren, wenn wir bereit sind, ihm zu gehorchen.

Neulich schaute ich eine Kochsendung, bei der eine Köchin und ihr Mann erwähnten, dass sie ihre Silberhochzeit gefeiert hätten. Die Köchin sagte, ihr Rezept für eine starke Ehe sei folgendes: "Ich versuche, ihn glücklich zu machen und er versucht, mich glücklich zu machen. Und es funktioniert!"

Soweit ich weiß, ist diese Frau keine Christin. Aber unwissentlich hat sie ihre Eheratschläge direkt aus der Bibel entnommen. Sprüche 31,12 beschreibt die gottesfürchtige Ehefrau so: "Sie erweist ihm Gutes und nichts Böses alle Tage ihres Lebens."

Wie einfach ist das doch! Wir brauchen nicht jeden Tag mit einer ganzen Liste von Dingen herumlaufen, die wir für unsere Ehe tun müssen. Wir brauchen nichts abhaken, und uns nicht schuldig fühlen, wenn wir etwas nicht erledigen. Wir brauchen uns keine komplizierten Regeln merken. Stattdessen dürfen wir morgens aufwachen und uns fragen: "Wie kann ich meinen Mann heute glücklich machen? Wie kann ich ihm Gutes tun?" Und dann können wir danach handeln!

Doch obwohl es so unkompliziert klingt, ist dieses Unterfangen für eine Ehefrau nicht immer leicht. Leicht ist etwas, das "ohne große Mühe" erreicht werden kann. Aber unseren Männern Gutes zu tun, erfordert eine tägliche, bewusste Entscheidung dazu. Es erfordert Mühe und Planung. Es erfordert Biss, damit diese gute Absicht nicht unter all den anderen Aufgaben und Verantwortlichkeiten begraben wird. Wir können unsere Männer nicht einfach nebenbei glücklich machen. Nur wenn wir uns täglich darum bemühen, und darauf konzentrieren, dürfen wir auf gute Erfolge hoffen.

Selbst wenn dein Mann nicht bewusst danach strebt, dich glücklich zu machen, ist doch die Gnade Gottes in eurer Ehe am Werk, wenn du treu täglich im Gehorsam lebst.

"...wenn auch etliche sich weigern, dem Wort zu gehorchen, sie durch den Wandel der Frauen ohne Wort gewonnen werden." 1 Petrus 3,1-2

Das Gute, das du deinem Ehemann tust, kann zu der ewigen Freude deines Mannes führen.

Es gibt keine allgemein gültige Liste von Dingen, die wir tun können, um unseren Mann glücklich zu machen. Aber du kannst sicherlich eine Liste aufstellen, von Dingen, die deinen Mann glücklich machen. Jede Frau soll ihrem eigenen Mann Gutes tun. Frag dich selbst also: Was macht meinen Mann zufrieden und glücklich? Was findet er gut? Und daraus ergibt sich deine Liste. Was meinem Mann wohl tut, ist nicht notwendiger Weise das gleiche, wie bei deinem Mann. Überlege daher ganz gezielt, was du für deinen Mann Gutes tun kannst.

Eine Frau soll ihrem Mann nicht nur anfänglich, oder ab und zu, oder wenn sie gute Laune hat, etwas Gutes tun, sondern beständig. Wisst ihr noch, wie es war am Anfang? Nichts hat uns mehr Freude gemacht, als unseren Mann glücklich zu machen. Dann kommen die Kinder und Rechnungen, das Leben wird hektischer und komplizierter, und wir schieben den Wunsch, unserem Mann Gutes zu tun, immer weiter von uns weg. Aber obwohl es in den unterschiedlichen Phasen unseres Lebens anders aussehen kann, wie wir unserem Mann Gutes tun, sollte es doch beständig eine unserer obersten Prioritäten bleiben. Wann hast du das letzte Mal morgens überlegt: Was kann ich meinem Mann heute Gutes tun? Lasst es uns ein Anliegen sein, uns diese einfache Frage jeden Tag zu stellen!

Heute bin ich 15 627 Tage verheiratet. Und ich bin mir dessen bewusst, dass ich leider nicht an allen diesen Tagen meinem Mann Gutes getan habe. An manchen Tagen tat ich ihm Böses. An anderen war ich selbstsüchtig und ungeduldig . Manchmal war ich respektlos und undankbar. An manchen Tagen war ich darauf fixiert, den Splitter aus seinem Auge zu ziehen, während ich den Balken in meinem eigenen nicht bemerkte.

Dankbarerweise, und zu meiner Überraschung, scheint mein Mann sich an diese Tage nicht zu erinnern. Noch erstaunlicher ist, dass Gott sich an diese Tage nicht erinnert.

"Dies ist das größte Geheimnis des Evangeliums durch das Blut Jesu Christi," schrieb John Owen, "dass diejenigen, die jeden Tag sündigen, jeden Tag in Frieden mit Gott leben."

Nur weil Gott uns durch seinen Sohn alle Tage unseres Lebens Gutes tut, können wir danach streben, jeden Tag unserem Ehemann Gutes zu tun.

"Nur Güte und Gnade werden mir folgen mein Leben lang." Psalm 23,6

Jeder Tag, an dem du danach strebst, deinen Mann glücklich zu machen, ist wie zusätzlicher Zucker im Kuchenteig - es macht deine Ehe süßer und süßer. Manche Tage werden schwerer sein als andere. Aber wenn du diesem einfachen Rezept folgst - deinen Mann glücklich machen - wirst du selbst viel Glück erleben dürfen.

Erst kommt die Liebe, dann die Hochzeit, dann das Baby.
Aber was passiert eigentlich mit der Liebe und der Ehe, nachdem das Baby auf der Welt ist?

Wenn ihr die Umstellung von einem kinderlosen Ehepaar zu einem Ehepaar mit Kindern schon durchgemacht habt, dann weißt du, dass es schwierig sein kann, in dieser Zeit die Verbindung zu deinem Mann aufrecht zu erhalten.

Viele von uns erwarten, dass es uns zusammenschweißen wird, Eltern zu sein. Es wird uns unendliche Freude, Erfüllung und Liebe bringen. Doch wir sind nicht darauf vorbereitet, dass es unsere Ehe auch belasten kann, Konflikte hervorruft, und zu Stresssituationen führt, die zu echten Herausforderungen werden.
Hier sind also einige Tipps, wie du deine Ehe durch die ersten Wochen und Monate (oder vielleicht Jahre) mit Kindern stärken kannst:
 

1. Investiert in eure Freundschaft
Es gibt viele Facetten, die eine gute Ehe ausmachen, aber eine der wichtigsten ist die Freundschaft. In dieser herausfordernden Zeit in eurem Leben seid ihr auf gegenseitiges Wohlwollen, Unterstützung, Ermutigung und Freundlichkeit angewiesen. Eine starke Freundschaft wird eure Ehe aufrechterhalten, und euch zu guten Partnern in der Elternschaft machen. Findet ein gemeinsames Hobby. Bringt einander zum Lachen. Seid albern zusammen. Vergesst für einen Augenblick die Windeln und Wäsche und Kochen, und seit einfach nur Freunde.
 
2. Teilt die Arbeit auf
Es gibt unendlich viel zu tun. Wirklich. Wenn die Pflichten der Eltern auf einer Wage platziert werden könnten, würden sie sicherlich über 1 Tonne wiegen. Sprecht darüber, wie ihr die Aufgaben im Haushalt und mit den Kindern aufteilen, und euch gegenseitig unterstützen könnt. So hat nicht einer von euch das Gefühl, alles alleine tun zu müssen.
 
3. Führe nicht Buch
Wenn du das Gefühl hast, Tag und Nacht zu arbeiten, ist es sehr verlockend, gedanklich Buch zu führen, wer von euch beiden wie viel tut. Oder vielmehr hältst du gedanklich fest, dass du "alles" tust, und dein Partner "nichts". Kämpfe dagegen an. Führe nicht Buch. Merke dir stattdessen, was dein Mann alles richtig und gut macht, und lobe ihn häufig dafür. Er wird dadurch ermutigt, und du bist eine freundliche, aufbauende Ehefrau, und nicht eine nörgelnde.
 
4. Plant Zeit allein ein
Du brauchst wirklich ab und zu Zeit, in der du allein sein kannst. Und dein Mann auch. Sobald ein Kind die Familie bereichert, seid ihr viel seltener allein, als ihr es vorher gewohnt ward. Setzt euch zusammen und plant bewusst Zeiten, in denen jeder von euch auch mal alleine sein kann. Ohne sich um den Ehepartner oder ein Kind kümmern zu müssen. Ihr werdet voller neuer Energie zurück kehren, und bereit sein, euch wieder ganz für die Familie einzusetzen.
 
5. Pflegt Freundschaften mit anderen
Sich mit anderen jungen Eltern auszutauschen, kann ausgesprochen hilfreich sein, und auch die Beziehung zu deinem Ehepartner stärken. Ein Kreis von Freunden, die alle gemeinsam daran arbeiten gute Eltern zu sein, ist sehr wichtig. Halte Kontakt mit anderen jungen Eltern in deiner Gemeinde. Oder trefft dich mit Paaren, die du in der Geburtsvorbereitung kennengelernt hast. Aber lege Wert darauf, dass diese Freundschaften eure Ehe stärken.
 
6. Setzte Freunden und Familie Grenzen
Freunde und Familie können eine tolle Unterstützung sein. Aber sie können auch zum Gegenstand einer Auseinandersetzung oder eines Konfliktes werden. Vielleicht kommt deine Mutter zu häufig zum Helfen, und äußert zu überzeugt ihre Meinung. Vielleicht kommen eure Freunde oft zu Besuch, und bleiben länger als es euch lieb ist. Wie auch immer der Fall gelagert ist, ihr müsst zusammenhalten, und das Problem lösen. Besprecht die Umstände und setzt Grenzen für eure Freunde und Familie, damit eure Ehe die erste Priorität bleiben kann, eure Kinder die zweite, und die anderen Beziehungen erst danach kommen.
 
7. Tut so, als würdet ihr euch lieben
Weißt du noch wie es war, als ihr euch die ersten Male getroffen habt? Oder wie es sich angefühlt hat, das erste Mal Händchen zu halten? Die beste Art, die Romanze zwischen euch anzufachen ist die, romantisch zu tun, auch wenn du es nicht unbedingt fühlst. Setzt euch dicht nebeneinander. Haltet Hände. Schau deinen Mann lange und liebevoll an, denke an den jungen Mann der dich erobert hat. Wenn du so tust, als würdest du ihn lieben, wirst du plötzlich merken, dass du es wirklich tust! Und es wird dir wieder einfallen, warum du ihn liebst.
 
8. Vergesst die Dates nicht
Natürlich ist ein Date eine hervorragende Weise, miteinander ins Gespräch zu kommen, und sich wieder verbunden zu fühlen. Welche Frau fühlt sich nicht ganz glücklich und romantisch, wenn sie ein leckeres Abendessen bekommt, ohne hinterher das Geschirr spülen zu müssen? Finde einen guten Babysitter oder wechselt euch mit anderen Eltern ab. Geht aus dem Haus, weg von der Wäsche und den Windeln, und seid einfach wieder ihr zwei (wie damals, bevor das Baby drei aus euch machte).
Plant auch einige Dates für zuhause. Nachdem das Baby abends schläft, oder während dem Mittagsschläfchen, könnt ihr euch auf der Couch zusammenkuscheln. Drinkt ein Glas Wein und schaut einen Film an. Ignoriert all die Hausarbeit, stellt die Laptops und iPads beiseite, lest ein Buch zusammen, oder esst ein Eis. Es muss nicht immer ein vornehmes Restaurant sein. Auch im eigenen Wohnzimmer könnt ihr die Flamme wieder anfachen.
 
9. Das Schlafzimmer
Wir wollen das Schlafzimmer nicht vergessen. Die Intimität leidet zunächst unter der Tatsache, dass ein Baby im Zimmer ist, und unter all den Umständen, die dazu geführt haben. Umso wichtiger ist es, dass das Baby das Schlafzimmer nicht völlihg erobert. Versuche, die Spucktücker, Stillkissen, Bodys, Windeln etc. aus dem Blickfeld zu räumen, damit dein Mann sich willkommen fühlt. Mache das Schlafzimmer zu einem Heiligtum für dich und deinen Mann. Versuche, kurz zu duschen, bevor du zu Bett gehst, zieh etwas an, das dir das Gefühl gibt attraktiv zu sein. Ein Nachthemd zu besitzen, das noch nie vom Baby bespuckt wurde, und das auch sonst nichts mit deiner Mutterrolle zu tun hat, könnte genau das sein, was du brauchst, um einen romantischen Abend mit deinem Mann zu initiieren.
 
10. Bete
Bete für eure Ehe. Es bewegen euch eine Millionen Sorgen und Ängste für euer kleines Baby. Dir fallen Tausend Dinge ein, die du für die Gegenwart und Zukunft deines Kindes beten möchte. Aber vergiss nicht für die Beziehung zu beten, durch die all dies begonnen hat. Bete für deinen Mann. Bete dafür, dass du ihm eine gute Ehefrau bist. Bete um Kraft im Kampf gegen die Sünde, damit du deiner Familie bestmöglich dienen kannst. Bete. Bete. Bete.
 
 
Welche Tipps und Ideen hast du? Teile deine Erfahrungen zu diesem Thema mit uns!

Kürzlich habe ich auf Facebook eine Diskussion gelesen, bei der es darum ging, wie viel beschäftigte Mamas im Alltag ihren Ehemann unterstützen können. Ich scrollte durch die Kommentare, und erwartete, eine Liste der üblichen Tricks zu finden, mit denen eine Frau ihren Mann mit möglichst wenig Aufwand zufrieden stellen kann. Ich war angenehm überrascht, stattdessen in einem Kommentar nach dem anderen über praktische Liebe zu lesen. Selbstlose Liebe. Liebe, die bereit war, auch etwas zu investieren.

Ohne sich dessen bewusst zu sein, unterschieden diese Frauen zwischen zwei Methoden, die eine gute, oder nicht so gute Beziehung mit deinem Ehemann ausdrücken: Wir können unsere Männer Ruhig stellen oder Bevorzugt behandeln.
 

Ruhig stellen

Es ist so schnell passiert, dass wir denken, wir dienen unserem Mann, wenn wir ihn in Wahrheit nur ruhig stellen wollen. Der Unterschied liegt in unserer Herzenshaltung. Wenn du ihn ruhig stellen willst, ist es dein Ziel, ihn auf deiner mentalen Checkliste abhaken zu können. Vielleicht hoffst du, dass er dich eine Weile in Ruhe lässt, wenn du dies oder jenes für ihn tust. Oder vielleicht tust du etwas für ihn, damit er sich verpflichtet fühlt, auch für dich etwas zu tun, oder die Kinder zu beschäftigen.

Manchmal äußert sich diese Methode darin, dass du versuchst, einen Handel zu schließen: "Du kannst jetzt deinen Film gucken, aber das heißt, dass du den Rest des Wochenendes zuhause bleiben musst."

Manchmal kommt es in unserer Einstellung zum Ausdruck: Wenn ich über seine Unordnung murre, während ich das Haus aufräume. Dass ich ungeduldig seufze, wenn er eine lange Umarmung möchte, während ich das Abendessen koche.

Meinen Ehemann ruhig zu stellen, erfordert Taten, aber keine Liebe. Eigentlich kommt es aus selbstsüchtigen Beweggründen. "Tut nichts aus Selbstsucht oder nichtigem Ehrgeiz, sondern in Demut achte einer den anderen höher als sich selbst." (Phil 2,3) Gottes Wort lehrt uns, dass wahre Liebe selbstlos ist. Biblische Liebe kann nicht aus egoistischen Motiven erwachsen.
 

Bevorzugt behandeln

Während es dir beim Ruhig stellen deines Ehemannes vor allem um dich selbst geht, dreht sich die wahre Liebe darum, den anderen bevorzugt zu behandeln. "In der Bruderliebe seid herzlich gegeneinander; in der Ehrerbietung komme einer dem anderen zuvor!" (Römer 12,10) Hier ist gemeint: "Ich tue etwas für dich, auch wenn es auf Kosten meiner eigenen Bequemlichkeit und Ruhe geht. Ich tue es nicht nur, damit du ruhig gestellt bist, und mich nicht mehr belästigst. Ich tue es einfach für dich, weil ich dich liebe." Es herrscht das Bestreben, die Bedürfnisse und Wünschen des anderen über die eigenen zu stellen. Einfach aus Liebe.

Mein Mann sieht es gern, wenn seine Hemden im Schrank alle gleich ausgerichtet sind. Mir ist es völlig gleichgültig, wie rum meine Oberteile im Schrank hängen. Gestern hängte ich eines seiner Hemden auf, und bemerkte, dass es falschrum auf dem Kleiderbügel hing. Ich seufzte und drehte das Hemd um, damit der Frieden gewahrt blieb, und ich weiter arbeiten konnte. Später dachte ich darüber nach. Ich dachte: "Für mich macht es keinen Unterschied, aber offenbar hilft es meinem Mann, einen guten Start in den Tag zu haben." Als ich das nächste Mal nach oben kam, schaute ich schnell seinen Schrank durch, und drehte alle Hemden um, die falsch herum hingen. Dieses Mal war ich nicht genervt von seinem Wunsch. Ich war dankbar, dass ich ihm auf so einfache Art eine Freude machen konnte. Auf diese Weise war ich von dem Wunsch, ihn ruhig zu stellen, dazu übergegangen, meinen Mann bevorzugt zu behandeln.

Stellst du deinen Mann nach Möglichkeit ruhig, oder behandelst du ihn bevorzugt? Ungeachtet dessen, wie geschickt du dich anstellst, dein Mann kennt den Unterschied genau. Er fühlt es, ob du ihn nur schnell abhandeln willst, oder ob du ihm Liebe erweisen möchtest. Wie können wir noch mehr danach streben, unsere Männer wirklich bevorzugt zu behandeln? Drei praktische Vorschläge aus jener Diskussion auf Facebook möchte ich mit euch teilen:
 

1. Hobbies

Wusstest du, dass du jemanden geheiratet hast, der Hobbies hat? Es könnten Hobbies sein, die nicht direkt etwas mit dir zu tun haben, und auch nicht dein Interesse finden. Hier ist eine Gelegenheit, deinem Ehemann Liebe zu zeigen, indem du ihn bevorzugt behandelst.

Mein Mann findet Freude Computerspielen. Ich selbst konnte nie etwas damit anfangen, aber ich freue mich daran, dass sie ihm so viel Spaß machen, und ihn entspannen lassen. Diese Zeit lässt ihn verarbeiten, was er den Tag über auf der Arbeit erlebt hat, und erfrischen ihn vor dem Abend mit der Familie. Ich stelle sicher, dass er dafür so viel Ruhe wie möglich hat, und versuche, ihm niemals das Gefühl zu geben, dass er mir dafür etwas schuldig sei.

Vielleicht ist dein Mann an Sport interessiert, und kann es kaum erwarten, das nächste Spiel zu sehen. Vielleicht geht er gerne Wandern oder Joggen. Mein Schwager bastelt an ferngesteuerten Helikoptern. Es geht nicht darum, was du denkst, was er als Hobby haben sollte. Es geht darum, was er wirklich gern tut.

Hältst du ihm den Rücken frei, so dass er Zeit hat für sein Hobby, oder füllst du den Zeitplan mit Dingen, die du für wichtig hältst? Unterstützt du sein Hobby, oder machst du dich darüber lustig? Wenn jemand deinen Mann fragen würde: "Was hält deine Frau von deinem Hobby?" - was denkst du, würde er antworten? Leider ist es oft so, dass die Männer das Gefühl haben, sie müssen ihrem Hobby heimlich nachgehen, da ihre Frau eifersüchtig oder verärgert wird. Eine Mauer baut sich auf. Es entstehen Dinge, die sie nicht mit ihrer Frau besprechen möchten.

Eine Frau, die ihren Mann nur ruhig stellen möchte "lässt" ihn lediglich dann seinem Hobby nachgehen, wenn es ihr keine Mühe bereitet. Eine Frau, die ihrem Mann in Liebe bevorzugt behandelt, schenkt ihm ein neues Computerspiel (oder Ticket zu einem Sportereignis, oder neue Wanderausrüstung, oder ein wissenschaftliches Buch, etc.) und sagt: "Ich liebe dich, so wie du bist. Ich sehe gern, wenn du Freude hast am Leben. Geh, und hab Spaß!"

Unsere Ehemänner geben es nicht zu, dass sie gerne den "Segen" ihrer Frau hätten - aber so ist es! Die Unterstützung seiner Frau ist der Wind im Segel eines Mannes.
 

2. Freundschaften

Wenn du deinen Ehemann deine Liebe zeigen möchtest, dann kannst du dies tun, indem du ihn dabei unterstützt, in seine Freundschaften zu investieren. Das erfordert häufig Opfer von dir als Ehefrau. Wenn dein Mann von der Arbeit kommt, möchtest du ihm lieber das schreiende Baby überreichen, statt ihn wieder zur Tür raus zu schicken, damit er sich mit seinen Freunden treffen kann. Aber es ist wichtig, dass unsere Männer von anderen Männern geschäft werden. Die Frau in Sprüche 31 ist sich dessen bewusst. "Ihr Mann ist wohlbekannt in den Toren, wenn er unter den Ältesten des Landes sitzt." (Sprüche 31,23) Ihr Mann ist wohlbekannt. Er hat die Zeit raus zu kommen, und den Abend mit dem Pflegen von Freundschaften zu verbringen. Und seine Frau zuhause schmollt nicht.

Mein Mann ist sehr gesellig. Wir machen daher manchmal einen Witz daraus, dass er sagt: "Ich gehe jetzt, und setzte mich ins Tor.", wenn er einen Abend weg geht. Ich schätze es sehr, dass er diese Abende gut mit unserem Familienleben ausbalanciert, und mich auch immer fragt, bevor er geht. Und ich finde es wundervoll, wie gut ihm diese Auszeit tut. Häufig erhält er durch das Gespräch mit anderen Männern eine neue Perspektive für Dinge, die seine Arbeit oder unsere Familie betreffen. Manchmal hat er die Gelegenheit, das Evangelium weiter zu geben. Ich könnte ihn ruhig stellen, indem ich ihn nur ab und zu ausgehen lasse, oder nur, wenn ich anderweitige Pläne für den Abend habe. Aber ich möchte, dass mein Mann das Gefühl hat, dass unser Zuhause seine Zuflucht ist, nicht sein Gefängnis. Ich möchte, dass es ein Ort ist, zu dem er gerne zurückkehrt, nicht ein Ort, den er nicht verlassen darf. Welche Freundschaften hat dein Mann? Wie könntest du ihn darin unterstützen? Machst du es ihm leicht, Freunde zu haben, und für andere ein guter Freund zu sein?

 
3. Intimität

Wenn du eine Frau bittest, zehn Dinge aufzuschreiben, wie ihr Mann ihr seine Liebe zeigen kann, dann könnte es sein, dass Sex nicht einmal auf der Liste erscheint. Wenn du einem Mann die gleiche Aufgabe stellst, ist Sex wahrscheinlich die Nummer 1, und dann hat er Mühe, noch 9 andere zu finden. Für eine Frau ist Sex nur einer von zehntausend Aspekten, die Einfluss darauf haben, was wir über unsere Ehe denken. Wir halten Sex für etwas wichtiges und besonderes, aber er hat in unserem Denken seine eigene Schublade. Für Männer ist Sex nicht ein Teil der Ehe. Vielmehr ist er für sie verbunden mit jedem Aspekt der Ehe. Für Männer ist Sex ein und dasselbe wie die Liebe, Intimität und Freundschaft, die sie mit ihrer Frau vereinen.

Leider rollen viele Frauen die Augen, und schreiben Sex ab, als sei es lediglich eine körperliche Schwäche, wie etwa Lust auf Schokolade. Was für eine Verzerrung von etwas, das so viel tiefer geht, und so viel mehr beinhaltet. Vor einigen Monaten las ich einen Artikel von Melissa Edgington. Sie forderte Frauen dazu auf, Sex nicht so isoliert zu sehen:

"Du redest dir ein, dass dein Mann nur Sex will, und nicht dich. Aber er möchte nicht nur Sex mit dir haben, weil du weiblich bist, und gerade zur Verfügung stehst. Er möchte Sex mit dir haben, weil du sein bist, und er ist dein. Wenn dein Mann nie von dir ablassen kann, und immer versucht, dich zum Sex zu überreden, danke Gott dafür!"

Liebe Ehefrau, beim Sex geht es um dich. Du bist das Geschenk an deinen Mann. Wenn du die Schönheit dieser Wahrheit nicht in deinen Kopf bekommst, dann wirst du dir angewöhnen, deinen Mann lediglich ruhig zu stellen. Sex wird zu einer Pflicht, einer Last, etwas, das du nur von deiner Liste abhaken möchtest. Stattdessen kann die Intimität aber das wunderschönste Beispiel dafür werden, wie du deinen Mann in Liebe bevorzugst. Das ist großartig! Du hast den Schlüssel zum Herzen deines Mannes in der Hand - und er besteht nicht darin, dass du süße Botschaften auf dem Badspiegel hinterlässt. Du selbst bist es. Gib dich selbst hin für ihn. Was die Intimität zwischen euch betrifft, kannst du dies in drei Hinsichten tun:

Häufigkeit. Denke daran, dass Sex Liebe bedeutet. Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Mann sich darauf einlassen würde, dich nur am Samstagabend zu lieben? Das wäre eine traurige Beziehung. Du würdest dich nicht als Priorität in seinem Leben fühlen. Wenn Sex für deinen Mann Liebe bedeutet, dann kannst du ihm nicht feste Termine geben. Es muss eine deiner wichtigsten Prioritäten sein.

Initiative. Wenn dein Mann der Einzige ist, der die Initiative zur Intimität ergreift, dann ist die Beziehung aus seiner Sicht völlig einseitig. Stell dir vor, dein Mann würde dich jeweils nur dann umarmen, küssen, und zum Essen ausführen, wenn du ihn vorher darum gebeten hast. Niemand möchte betteln müssen, wenn es um Liebeserweisungen geht. Würde es dir nicht viel mehr bedeuten, wenn der Date-Abend seine Idee war? Wäre es nicht romantisch, überrascht zu werden? Dein Mann wird sich wie der am heißesten geliebte Mann der Welt fühlen, wenn du ihm nie auch nur die Gelegenheit gibst, zu fragen.

Einstellung. Stell dir vor, du gehst abends mit deinem Mann aus. Du hast dich den ganze Tag darauf gefreut. Du ziehst dich hübsch an, und freust dich auf die Gespräche nur zu zweit. Aber zu deiner großen Enttäuschung rollt dein Mann während des Essens die Augen, gibt einsilbige Antworten, und schaut häufig auf sein Handy. Er ist mit dir ausgegangen, weil du es unbedingt wolltest, aber es ist offensichtlich, dass er keine Freude daran hat. Denke daran, dass es für deinen Mann das gleiche ist: Wenn du ihm deinen Körper schenkst, schenkst du ihm dein Herz - daher tue es gerne und von ganzem Herzen.

Wie Melissa es gesagt hat: Er möchte nicht nur Sex, er möchte dich. Sei ganz da. Sei voller Begeisterung. Lass dich nicht ablenken. Lass ihn dein Herz genießen.
 

Liebe Ehefrauen, der Unterschied zwischen Ruhig stellen und Bevorzugt behandeln ändert die ganze Ehe. Es geht nicht darum, kurzfristig etwas Schwung in die Ehe zu bringen. Wir wollen eine ganz neue Perspektive für unsere Liebesbeziehung annehmen. Wir wollen eine neue Haltung einnehmen, und neue Gewohnheiten entwickeln. Nicht nur für das Wochenende, sondern für den Rest des Lebens. Es geht um eine Ehe mit Wurzeln. Eine Ehe, die die herausragende, opferbereite, tiefe Liebe Gottes für seine Kinder widerspiegelt.

"Daran haben wir die Liebe erkannt, dass Er sein Leben für uns hingegeben hat; auch wir sind es schuldig, für die Brüder das Leben hinzugeben." (1 Johannes 3,16)
 
 
                                                                

 
Eine verrückte Ehe?
Kürzlich habe ich etwas im Fernseher gesehen, was mich sehr überrascht hat. Eine blonde, charmante junge Frau erzählte in einer Talk Show hemmungslos der ganzen Welt, dass sie jeden Tag und auf jede erdenkliche Weise gerne ihrem Mann dient.
"Wenn mein Mann von der Arbeit kommt, halte ich eine warme Mahlzeit für ihn bereit. Ich schlafe immer mit meinem Mann, wenn er es möchte. Ich erwarte von ihm keinerlei Hilfe bei der Hausarbeit. Es ist meine Aufgabe, mich um ihn zu kümmern, und das tue ich gerne."
Der Gesichtsausdruck von Courney Joseph (Autorin des Buches "Women Living Well"), zeigte, dass sie meinte, was sie sagte. Die Gesichter der Frauen im Publikum waren schwerer zu deuten. Sie brachten eine Mischung aus Überraschung, Mitleid, Respekt, und vor allem Verwirrung zum Ausdruck.
Eine Frau die ihrem Mann von ganzem Herzen dient?
Ich fand dieses Interview so untypisch im Vergleich zu allem anderen, was ich je in einem säkularen Fernsehprogramm gesehen hatte. Doch ein weiter Gedanke brannte in meinem Herzen: Auch in christlichen Kreisen höre ich diese Aussage nicht häufig. Ich beschloss, einige Frauen nach ihrer Meinung zu fragen.
Schon bald ergab sich in einem Cafe die Gelegenheit, als einige Frauen sich dort zu einer Bibelstunde einfanden. Ich fragte sechs Christinnen, und ihre Antwort war immer die gleiche: "Ja sicher, ich diene meinem Mann auf diese Weise, solange er auch seinen Teil beiträgt. Es ist völlig unzumutbar, keine Hilfe von ihm zu erwarten. Ich tue meinen Teil, er seinen."
Das macht Sinn. Aber die Antwort wirft doch eine Frage auf, die offenbar niemals ausgesprochen wird: Was passiert, wenn er seinen Teil nicht tut? Was passiert, wenn du einen schlechten Tag hast, und du trägst deinen Teil nicht bei? Ist es okay für Partner, ihre Dienste nur dann einzubringen, wenn gewisse Bedingungen erfüllt werden? Diese Arbeitsteilung scheint von einer ganzen Reihe "falls" abhängig zu sein. Falls er seinen Teil beiträgt... Falls er auch mir dient... Falls er genauso hart arbeitet, wie ich...
Nach meinem Gespräch mit diesen Frauen fiel mir etwas auf. Während die Welt das, was Courtney tut, verrückt findet, haben christliche Ehefrauen einen anderen Begriff dafür: "des Guten zu viel".
"Ich kann meinem Mann auch dienen, ohne alles alleine zu tun, so wie sie. Meinem Mann zu dienen, bedeutet nicht, seine Sklavin zu sein!" Die Frauen fühlen sich viel wohler damit, das Gleichgewicht einzufordern. Wovon wir hier sprechen ist die 50/50 Ehe.
 
Kultur versus Bibel
Seit der feministischen Bewegung der sechziger Jahre hat die Idee der 50/50 Ehe unsere Gesellschaft durchdrungen. Und es durchdringt auch die Gemeinden. Sie scheint Sinn zu machen im Lichte der Ideale Gerechtigkeit, Freiheit, Gleichheit. Wir haben ein Recht darauf, fair behandelt zu werden. Wir haben ein Recht darauf, respektiert zu werden. Wir verdienen es, dass wir genauso viel heraus bekommen, wie wir rein stecken.
Während Gott selbst der größte Verfechter der respektvollen Behandlung von Frauen ist (1 Petrus 3,7), sucht man die 50/50 Ehe in der Bibel doch vergeblich. Sie appelliert an die menschliche Logik, statt sich auf die Bibel zu berufen. Doch Gottes Wort kann menschliche Logik auf den Kopf stellen. In Christus sind wir zu wahrer Freiheit berufen: Der Freiheit von Sünde. Und nun dürfen wir diese Freiheit in einer ganz unerwarteten Art und Weise nutzen:
"Denn ihr seid zur Freiheit berufen, Brüder; nur macht die Freiheit nicht zu einem Vorwand für das Fleisch, sondern dient einander durch die Liebe." Galater 5,13
Wir haben die Freiheit, zu dienen. Das ist eine ganz einzigartige Einstellung, die wir von Natur aus nicht haben. Ohne das erneuernde Werk Gottes in unseren Herzen, ist es völlig unmöglich für uns, so zu denken. Als Christen finden wir unsere Freiheit nicht darin, wie andere uns behandeln, sondern wie Gott durch Christus uns behandelt hat.
Dies verringert unseren Wert als Frauen auf keine Weise. Es ist schlimm, dass viele Ehefrauen wie Fußabtreter behandelt werden, und dass es ihnen daher würdelos erscheint, noch mehr zu dienen. Wir müssen innehalten und uns daran erinnern, dass unser Wert nicht davon abhängt, wie unsere Männer auf unseren Dienst reagieren. Vielleicht schätzt dein Mann alles was du tust, und tut dir auch Gutes, oder eben nicht. Wir wissen, dass wir wertvoll sind, weil Gott seinen eigenen Sohn für uns gegeben hat. Nun müssen wir nicht selbst dafür sorgen, dass Gerechtigkeit geschieht. Gott wird es für uns tun. Unser Leben muss nicht so eingerichtet sein, dass wir auf jeden Fall fair behandelt werden. Wir sind befreit worden von der egozentrischen Denkweise, die unsere Freude und Zufriedenheit erstickt.
Stell dir Folgendes vor: Du stehst am Spülbecken und kümmerst dich um das schmutze Geschirr, während du dich auf einen ruhigen, entspannten Abend zuhause freust. Plötzlich fällt dir etwas auf. Dein Mann sitzt auf der Couch, die Füße hochgelegt, und schaut eine Sportsendung. "Hm, ich wünschte, ich könnte jetzt auch Fernseher gucken!", ist dein erster Gedanke. "Ich meine, warum sollte ich nicht ab und zu auch mal vor dem Fernseher sitzen dürfen? Haben wir nicht beide den ganzen Tag gearbeitet? Haben wir nicht gerade das Abendessen gegessen, das ich zubereitet habe? Oh, jetzt streiten die Kinder schon wieder. Ich werde jetzt sicher nicht auch noch den Streit schlichten. Nicht, wenn ich schon das Geschirr spülen muss. Das muss ER jetzt machen. Ich kann nicht glauben, dass er einfach so ruhig sitzen bleibt. Hört er das Geschrei denn nicht?" Als du endlich ins Wohnzimmer stürmst, um die streitenden Kinder zu trennen, kochst du vor Ärger. Kurz bevor du gesehen hattest, dass dein Mann mehr Ruhe hat als du, hast du deine Arbeit noch voller Zufriedenheit getan. Er ist völlig ahnungslos, was mit dir vorgeht. In deinen Augen versäumt er wichtige Pflichten als Ehemann, und dabei bemerkt er es nicht einmal.
Das Problem mit dem 50/50 Prinzip ist, dass es keine Gerechtigkeit schafft, sondern Verbitterung. Warum? Meistens bist du darauf bedacht, dein eigenes Recht einzuklagen, und nicht das des anderen. Denk darüber nach. "Ich möchte wirklich, dass wir unsere Aufgaben gerecht verteilen, damit du nicht mehr arbeiten musst als ich." Denkst du so, oder nicht eher anders herum? Wir denken zu gut von uns selbst, wenn wir der Meinung sind, unsere Einstellung sei wirklich 50/50. Sie ist es nicht. Unser Herz zieht natürlicherweise unsere eigenen Interessen vor. Sollte dein Mann dir helfen? Ja. Ist er wichtiger, als du? Natürlich nicht. Doch Gott hat uns Christen nicht die Aufgabe geben, uns selbst Recht zu verschaffen. Er sagt, dass wir dies ihm überlassen sollen. Er gibt uns stattdessen andere Anweisungen:
"Tut nichts aus Selbstsucht oder nichtigem Ehrgeiz, sondern in Demut achte einer den anderen höher als sich selbst." Philipper 2,3
Einmal war ich zum Mittagessen mit einer Freundin verabredet, und sie erzählte mir, wie sie mit ihrem Mann die Hausarbeit teilt. "Wir arbeiten beide. Wenn wir heim kommen, sind wir daher beide müde.", sagte sie. "Er kocht besser als ich, daher kümmert er sich um die Küche, und ich mache die Wäsche und das Putzen. Es funktioniert wunderbar, weil wir nicht jeden Tag neu überlegen müssen, wer was macht." Ihre Vorschläge hörten sich super an. Wenn man weiß, wer was zu tun hat, spart das Zeit, und jeder weiß, was er zu erwarten hat. Solche Listen können sehr hilfreich sein. Das Problem entsteht dann, wenn man eine solche Liste nimmt, und sie zu einem Vertag macht. Plötzlich verbinden wir jede Aufgabe mit unausgesprochenen Bedingungen. Wenn es Lücken in der Vertragserfüllung gibt, dann fühlen wir uns dazu berechtigt, bitter zu sein, und zu nörgeln.
Wir müssen auch bedenken, dass Männer und Frauen oft verschiedenen Aufgaben unterschiedliche Wertigkeit verleihen. Ein Mann denkt, dass er das Brot verdient, bringt ihm genug Punkte ein, um sich auszuruhen, sobald er heim kommt. Die Frau denkt aber, sein acht Stunden Job ist nichts verglichen mit ihrem 24/7 Einsatz in der Kindererziehung, mit lediglich wenigen Zeiten der Ruhe hier und da. Wer darf entscheiden, was mehr Wert ist?
Habt ihr je dieses Gespräch zwischen Jesus und seinen Jüngern gelesen?
"Johannes, wenn Petrus am Freitag die Lahmen heilt, bedeutet dies, dass du am Sonntag mit der Predigt dran bist!" Als Jesus von seinen Jüngern auffuhr, hatte er nicht vorher die Zeit genutzt, um die Aufgabenbereiche einzuteilen, und sicher zu stellen, dass alles fair zugeht. Stattdessen kniete er auf dem Boden und wusch ihre Füße. Dann forderte er sie auf, ihm gleich zu tun.
Die Erwartung einer 50/50 Ehe bringt immer den Gedanken in den Vordergrund, was ich selbst verdient habe. Wenn es je eine Person auf dieser Erde gab, die es wirklich verdient hat, dass man sie bedient, so war es Jesus. Und er wusste es. Aber er gab willig seine Rechte auf, und diente dennoch anderen.
"Gleichwie der Sohn des Menschen nicht gekommen ist, um sich dienen zu lassen, sondern um zu dienen und sein Leben zu geben als Lösegeld für viele." Matthäus 20,28
 
Entscheidung für die Freude
In deiner Ehe liegen große Schätze der Freude, wenn du willig bist, deine Erwartung an die Fairness aufzugeben. Entscheide dich dazu, deinen Ehemann an sich als großen Segen zu sehen. Alles, was er für dich tut, ist das Sahnehäubchen. Wenn er mal eine Windel wechselt, dann rollst du nicht mit den Augen und denkst: "Na, das wurde auch Zeit!" Stattdessen wirfst du deine Arme um ihn und rufst: "Danke, Schatz! Ich weiß, dass dir das nicht leicht fällt!"
Wenn du aufhörst, alles ausbalancieren zu wollen, tritt ein anderes erstaunliches Phänomen auf: Du bemerkst plötzlich all die Dinge, die er für dich tut, und die du vorher überhaupt nicht wahrgenommen hast, weil du zu beschäftigt damit warst, enttäuscht von ihm zu sein. Du hattest einen guten Grund, ihn zu heiraten. Lange bevor die Babys und das Geschirr sich anhäuften. Da ist eine Flamme, die neues Öl bekommt - und er wird es merken. Er wird plötzlich eine zufriedene Frau haben, die ihm Wertschätzung entgegenbringt, und das wird ihn dazu anspornen, dir noch mehr Gutes zu tun.
Es gibt einige Testfragen, die dir offenbaren können, ob du an der 50/50 Ehe festhältst:
Fühlst du Bitterkeit in dir aufsteigen, wenn du siehst, wie dein Mann sich ausruht? Versuchst du ununterbrochen zu vergleichen, wer wieviel Arbeit hat? Erwartest du häufig Hilfe von ihm, und fühlst dich dann vernachlässigt?
Es ist Zeit, loszulassen. Es ist Zeit, aufzuhören mit all den Gedanken darüber, was er tun sollte. Konzentriere dich darauf, was du für ihn tun sollst. Es ist schwer, sich von diesen Gedanken zu verabschieden, weil wir Angst haben, dass unsere Arbeit für selbstverständlich gehalten wird. Wir haben Angst, dass unsere Bedürfnisse nicht wahrgenommen werden. Aber wir müssen diese Angst nicht haben. All unsere Bedürfnisse sind in Christus gestillt. Ihm können wir uns anvertrauen. "Als er geschmäht wurde, schmähte er nicht wieder, als er litt, drohte er nicht, sondern übergab es dem, der gerecht richtet." 1 Petrus 2,23
Unsere Ehemänner werden uns enttäuschen. Wenn wir erwarten, dass unsere Männer die Bedürfnisse stillen, die nur von Christus gestillt werden können, dann müssen sie scheitern. Es könnte sein, dass dir die Erwartungen, die du an deine Ehe hast, die Freude rauben. Die Wahrheit ist: Du kannst nicht die 50/50 aufrecht erhalten, und gleichzeitig deinem Mann von ganzem Herzen dienen. Du musst dich entscheiden. Deine Rechte verteidigen ist ein Full-time-job. Es bleibt kein Raum für Gnade. Es führt nicht zu der erfüllten Ehe, die wir uns vorgestellt haben. Wenn du unermüdlich für die Hälfte der Ehe kämpfst, dann ist dies genau das, was du am Ende haben wirst: Eine halbe Ehe. Macht eure Listen, teilt die Hausarbeit ein, und besprecht klare Ziele. Aber übergib diese Liste jeden Tag neu deinem Herrn, und sei entschlossen, deinem Mann zu dienen. Ganz unabhängig davon, ob er die Bedingungen erfüllt, und seinen Beitrag leistet.
Wenn es in deiner Ehe um Liebe geht, dann kann sie nicht 50/50 aufgeteilt werden. Liebe ist ungeteilt. Liebe ist überfließend. Liebe ist 100%. Unabhängig davon, was die andere Person gibt. Wir haben das Vorbild dessen, der in seiner Liebe für uns alles gegeben, und nichts zurückbehalten hat. Lasst uns unbegrenzt lieben, wie unser Erlöser, und die übernatürliche Liebe haben die keine Grenzen kennt.
"Das ist mein Gebot, dass ihr einander liebt, gleichwie ich euch geliebt habe. Größere Liebe hat niemand als die, dass einer sein Leben lässt für seine Freunde." Johannes 15,12-13

 
Mein Mann und ich hatten jahrelang eine sehr schlechte Beziehung. Ich bin beschämt, wenn ich darüber nachdenke, dass die folgende Liste ein Ergebnis dieser Zeit ist, und mir vorhält, wie ich mich schuldig gemacht habe. Ich würde mich freuen, wenn ihr aus den Fehlern lernen könnt, die ich in der Vergangenheit getan habe.

Es könnte sein, dass auch du deinem Mann gegenüber respektlos bist...
 
1. Du machst ihn in der Öffentlichkeit schlecht
Wenn du seine Fehler hervorhebst, ihn kritisierst oder korrigierst, fühlt er sich vor anderen wie ein Versager - und das ist demütigend. Beschäme ihn nicht (auch nicht vor euren Kindern). Würdest du wollen, dass er das mit dir macht?
 
2. Du reibst ihm alte Fehler unter die Nase
Es sind Dinge, die längst geklärt sind (oder kürzlich geklärt wurden), aber du kannst sie einfach nicht ruhen lassen. Wir sind alle unvollkommen. Vergiss die Dinge, die mal waren, und lass sie ruhen. Falls es ungeklärte Konflikte gibt, die ihr noch nicht biblisch angegangen seid, dann hol sie nicht als eine Art Knüppel hervor, um ihn zu erschlagen. Sprich bei Gelegenheit eine Sache nach der anderen an, kläre sie, und lass sie hinter dir.
 
3. Du lädst alles bei ihm ab, sobald er zur Tür rein kommt
Dies ist etwas, was ich nicht genug betonen kann: Umarme deinen Mann, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt! Begrüße ihn mit einem Kuss und voller Liebe. Schenke ihm ein Wort der Ermutigung, und lass ihn nicht gleich wissen, was für einen harten Tag du hattest. Er hatte einen langen Tag voller Arbeit. Auch du hattest sicherlich einen stressigen Tag, aber du zeigst deinem Mann wahre Liebe, wenn du dich zuerst für ihn und seine Erlebnisse interessierst. Er hatte Herausforderungen zu bewältigen, von denen du nichts weißt, und vielleicht hat er Kämpfe geführt, von denen du niemals erfahren wirst. Sei die Frau, die es wert ist, dass er immer wieder kämpfen, und dann nach Hause zurückkehren möchte.
 
4. Du erwartest von ihm, dass er genau so ist, wie deine Freundin
Wahrscheinlich bastelt er nicht gerne, hat kein Interesse an der Gestaltung von Fotoalben, und geht auch nicht gern fünf Stunden shoppen. Ein Nachmittag im Nagelstudio hat für ihn nichts mit Entspannung und Spaß zu tun. Er wird nicht wie deine beste Freundin mit dir quatschen, und will nicht immer alles bis ins letzte Detail wissen. Schätze ihn dafür, dass er ein Mann ist, und besprich die Mädelsgeschichten mit deinen Freundinnen.
 
5. Du erwartest, dass er deine Gedanken liest
Sag es ihm einfach. Lass dich nicht auf dieses Gedankenspiel ein, wo du denkst: Wenn er mich wirklich lieben würde, dann müsste ich ihm nicht sagen, dass... Dein Mann wird so erleichtert sein, wenn du nicht mehr von ihm erwartest, dass er deine Gedanken lesen kann. Beschenke ihn mit ehrlicher, direkter, aber gnadenreicher Kommunikation.
 
6. Du behandelst ihn wie ein Kind
Männer wissen, dass sie anders denken, als wir es tun. Es ist ihnen klar, dass es herausfordernd sein kann, unsere Erwartungen und Wünsche zu erfüllen. Wenn sie vergessen, den Toilettendeckel zu schließen, dann nicht deshalb, weil sie uns ärgern wollen. Wenn sie eine länger Strecke fahren, weil sie die richtige Ausfahrt verpasst haben, dann nicht deshalb, weil sie böswillig mehr Sprit verbrauchen wollen. Wenn wir mit unserem Ehemann in derselben Weise, und in demselben Ton sprechen, wie wir es mit unseren Kindern tun, dann ist das respektlos. Und das ist eine Sünde.
 
7. Du machst um 11 Uhr abends ein Fass auf
Warte nicht bis es Schlafenszeit ist, um ein Thema anzusprechen, das mit Sicherheit so kontrovers ist, dass es euch beide zu direkten Gegnern macht, in einem Wortgefecht, das bis in die Morgenstunden dauert. Wenn du etwas diskutieren willst, die zu einem ernsten Konflikt führen kann, oder sehr emotional ist, dann tu dies in den frühen Abendstunden, oder warte auf einen Vormittag, an dem er zuhause ist.
 
8. Du vergleichst ihn mit diesem "perfekten Mann" in der Gemeinde
Dein Mann erscheint dir nicht sonderlich "geistlich", denn er zeigt während der Predigt nicht so viel Aufmerksamkeit wie dieser "perfekte Mann", und kann auch nicht so redegewandt über geistliche Themen sprechen. Er verhält sich dir gegenüber nicht so zuvorkommend, wie dieser "perfekte Mann" in der Gemeinde seine Frau behandelt. Aber höchstwahrscheinlich hat dein Mann andere herausragende Qualitäten, die du im Moment übersiehst, weil du dich so sehr darauf konzentrierst, was er nicht ist. Doch warum bittest du nicht Gott, dir die Augen zu öffnen, für Eigenschaften deines Mannes, die du bisher noch nicht entdeckt hast, und noch nicht genug wertschätzt, statt ihn mit einem anderen Mann zu vergleichen?
 
9. Du strafst ihn mit deinem Schweigen
Wenn du schweigst, um deinen Mann zu bestrafen, oder zu manipulieren, dann schadest du euch beiden. Sich ihm Schweigen zu verschanzen ist eine sehr ablehnende Haltung, die verletzend wirkt. Mach die Situation, in der ihr euch befindet, nicht noch schwieriger, indem du dich zurück ziehst, und deinen Ärger nährst. Wenn du verletzt oder verärgert bist, fliehe zu Gott, und bitte ihn, dein Herz zu erforschen, und dir zu zeigen, ob dein Ärger gerechtfertigt ist. Besprich alles mit deinem Mann. Sei ehrlich und demütig und denk immer daran: Er ist nicht der Feind!
 
10. Du machst Sex zu deiner Waffe
Das Geschenk sexueller Intimität soll der Ausdruck bedingungsloser, selbstloser Liebe sein. Es ist die körperliche Verdeutlichung der geistlichen Einheit. Entziehe dich nicht, um deinen Mann dadurch zu strafen, und nutze deine Anziehungskraft nicht, um ihn zu manipulieren (1 Korinther 7,1-5). Ehre dein Ehebett als heiligen Ort, und liebe deinen Mann selbstlos.
 
Bitte Gott, dir dein Herz zu offenbaren
Ich hoffe, meine Worte waren nicht zu direkt. Es ist nur: Ich weiß, wie schnell es passiert, dass wir eine respektlose Haltung einnehmen, die dazu führt, dass wir denen Böses tun, die wir am meisten lieben. Ich möchte uns alle dazu auffordern, heute diese 10 Dinge abzulegen, die in unserer Ehe so häufig vorkommen, aber so zerstörerisch für sie sind.

Ich hoffe, dass du Gott bittest, dir zu zeigen, welche dieser Bereiche für dich am gefährlichsten sind. Bitte Gott, dass er dir klar macht, wofür du dich bei deinem Mann entschuldigen musst, und welche Dinge du mit ihm zu klären hast.

Wenn du dich dazu entschließen kannst, mit deinem Mann darüber zu sprechen, könnte ein Gespräch entstehen, bei dem du seine Bedürfnisse noch besser verstehst.

Vor fünfzehn Jahren ging ich am Strand den sandigen Gang entlang, und heiratete barfuß bei Sonnenuntergang meinen Mann Jason. Nur weil ich jetzt fünfzehn Jahre verheiratet bin, macht mich das nicht automatisch zur Eheexpertin. Ich muss noch viel lernen. Aber ich habe in dieser Zeit einige Erfahrungen gemacht.

Hier sind fünf Dinge, die aus meiner Sicht wichtig sind, die man im Ehevorbereitungskurs aber selten lernt:
 

1. In der Ehe geht es nicht um mich (und auch nicht um uns)

Wenn mich an meinem Hochzeitstag jemand gefragt hätte, was der Sinn unserer Ehe ist, hätte ich wohl etwa Folgendes geantwortet:

- Mich glücklich zu machen.
- Unsere Verbundenheit auszudrücken.
- Babys zu haben.

Diese Dinge sind wundervollerweise Teil einer Ehe, aber sie sind nicht der Hauptgrund, warum Gott uns die Ehe gegeben hat. Nein, die Ehe wurde für einen viel größeren Zweck erdacht.

"»Deshalb wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhängen, und die zwei werden ein Fleisch sein«. Dieses Geheimnis ist groß; ich aber deute es auf Christus und auf die Gemeinde." Epheser 5,31-32

Gott hat die Ehe eingerichtet, um eine Geschichte zu veranschaulichen. Und diese Geschichte handelt nicht von mir und meinem Bräutigam, auch nicht von dir und deinem Bräutigam. Die Geschichte, um die es geht, handelt von Jesus Christus und seiner Braut, der Gemeinde. Die Ehe wurde uns gegeben, um die größte Liebesgeschichte der Welt zu veranschaulichen.
 

2. Die Ehe ist nicht nur Arbeit und Mühe

Was ich vor meiner Hochzeit am häufigsten gehört habe, ist die Aussage, dass eine gute Ehe viel Arbeit sei. Wenn die Ehe bedeutet, dass ich mich auf einen lebenslangen Weg der Dornen, des Schweißes, und der Tränen einlasse, dann bin ich nicht sicher, ob ich dazu "Ja" sagen möchte. Nun, nach fünfzehn Jahren Ehe fallen mir Millionen Worte ein, die unsere Ehe besser beschreiben, als "viel Arbeit". Worte wie etwa: heiligend, kostbar, lohnend, freudebringend, erfüllend, ein Geschenk.

Ja, es bedarf etwas Mühe, eine Ehe zu führen. Aber es ist eher wie die Anstrengung, die dazu erforderlich ist, ein Kunstwerk zu malen, im Gegensatz zu dem Schweiß, den es kostet, einen langen Graben auszuheben. Es ist fruchtbare Arbeit, befriedigende Arbeit, die Art von Arbeit, die sagt: "Lass uns zusammen etwas erreichen!"

Wenn du auch zu denen gehörst, die oft gehört haben: "Eine gute Ehe bedeutet viel Arbeit!", dann möchte ich dir stattdessen ein anderes Schlagwort einprägen: "Die Ehe bedeutet viele Geschenke!". Natürlich bedarf es manchmal etwas Mühe, bis ein Geschenk ausgepackt ist. Aber die Mühe lohnt sich immer, und das Geschenk ist es wirklich wert.
 

3. Unterordnung ist wundervoll

Als junge Ehefrau gab ich bei keinem Streit klein bei, und forderte oft ein Streitgespräch heraus. Ich wollte in allen Bereichen mit Jason gleichberechtigt sein. Wenn ich das Gefühl bekam, dass er etwas ohne mich entscheiden wollte, oder Autorität ausüben, dann kamen meine Krallen zum Vorschein. Wenn ich nun daran zurückdenke, schäme ich mich für dieses Verhalten. Was für ein Chaos ich anrichtete!

"Ihr Frauen, ordnet euch euren eigenen Männern unter als dem Herrn." Epheser 5,22

Ist das nicht eine ganz klare Anordnung? Gott fordert von mir als Ehefrau, dass ich mich meinem Mann unterordne. Die Gründe und der Sinn hinter dieser Anordnung sind vielfältig, aber der Kern des Ganzen ist: Meine Bereitschaft, mich der Autorität meines Mannes unterzuordnen, drückt meine Bereitschaft aus, mich Gott unterzuordnen. Wenn ich meine Fäuste balle und buckle, sobald mein Mann etwas anordnet, dann offenbart dies meine rebellische Haltung Gott gegenüber.

Es würde auch einfach nicht funktionieren, wenn Ehefrau und Ehemann bestimmen wollten. Das bedeutet nicht, dass ich nicht gleichwertig bin, mit meinem Mann Jason. Wir beide sind im Bild Gottes geschaffen; vor unserem Schöpfer und vor einander haben wir den gleichen Wert. Aber doch sind wir nicht gleich. Wir haben unterschiedliche Aufgaben und Rollen.

 
4. Dass du verheiratet bist, bedeutet nicht, dass du niemals einsam bist

Die Ehe ist nicht das Zaubermittel, das Einsamkeit, Unsicherheit oder Furcht für immer aus unserem Leben verbannt. Ich war überrascht, dass ich auch als verheiratete Frau noch Einsamkeit empfinden konnte.

Viele Stunden am Tag sind mein Mann und ich durch Arbeit, oder andere Erledigungen körperlich voneinander getrennt. Ich kann nicht immer bei ihm sein.

Manchmal sind mein Mann und ich emotional nicht auf einer Ebene. Sei es ein Missverständnis, oder mangelnde Zeit um zu kommunizieren; durch irgendwelche Umstände fühlt man sich unverstanden und einsam.

Und selbst wenn wir im gleichen Raum sind, und uns gut verstehen, kann Jason nicht alle meine emotionalen Bedürfnisse erfüllen. Ich brauche auch weibliche Freundinnen, die mich verstehen können. Alle meine emotionalen Bedürfnisse auf meinen Mann abzuwälzen wäre falsch, und würde ihn überfordern. Denn vor allem brauche ich Jesus, an den ich mich immer und mit allem wenden kann. Nur er kann mir in meiner Einsamkeit immer nahe sein.
 

5. Der beste Eheratgeber ist die Bibel

Wenn du eine gute Ehefrau sein möchtest, dann bitte den Herrn darum. Er ist dein Schöpfer, und der Urheber deiner Ehe. er ist am besten dazu fähig, dich dafür zuzurüsten, ihn durch deine Ehe zu ehren.

Ich habe nichts gegen Bücher und Eheberatung. Aber der beste Ratgeber, den du finden kannst, ist das Wort Gottes als deine feste Grundlage. Du hast den besten Eheratgeber immer griffbereit auf deinem Nachttisch!

Nachdem du deinem Mann das Ja-Wort gegeben hast, ziehe regelmäßig das Wort Gottes zurate, um herauszufinden, wie eure Ehe das Evangelium Christi widerspiegeln kann. Hier einige Bibelstellen, die du dabei aufschlagen kannst:

1 Korinther 1,1-13; Galater 5,22-23; Offenbarung 19,6-9
Die Ehe ist ein Geschenk Gottes, zu unserer Freude, und zu seiner Ehre!

 
In den vergangenen vier Jahren haben Brandon und ich drei Kinder bekommen. Damit haben wir nun fünf wundervolle Kinder in unserem Haus. In den vergangenen Jahren haben wir einiges über die erste Zeit mit Neugeborenem im Wochenbett gelernt. Wir sind weit davon entfernt, sie perfekt zu meistern, aber wir möchten hier einige Tipps dazu weitergeben.
 

1. Lest weiter Gottes Wort

Es kann schwierig sein, diese Gewohnheit aufrecht zu erhalten, wenn man schon darum kämpfen muss ganz grundlegende Dinge, wie z.B. Duschen, hinzubekommen. Dennoch ist es sehr wichtig für das Wohlergehen deiner ganzen Familie. Selbst wenn du über den Tag verteilt nur kurze Abschnitte lesen kannst, ist das wie eine Multivitamintablette für deine Seele, und verhindert Mangelerscheinungen.

In den ersten Wochen wirst du dein Baby 8-12 Mal am Tag stillen oder füttern. Mach es dir zur Gewohnheit, dabei ein Glas Wasser und deine Bibel (oder die Bibel auf deinem Handy) zur Hand zu haben, und so oft wie möglich etwas zu lesen. Dann nimm es ganz in dich auf.

Denke über die ein oder zwei Verse nach, bis du wieder die Gelegenheit bekommst, mehr vom Lebendigen Wasser zu trinken. Diese Gewohnheit wird es dir ermöglichen, dich auch mit deinem Ehepartner etwas tiefgehender zu unterhalten als nur "Kannst du mir bitte eine Windel holen?" oder "Oh nein, sie hat mir in die Haare gespuckt!". Wenn du und dein Mann aktiv danach streben, Gott nahe zu sein, dann werdet ihr nicht nur zu Gott hin wachsen, sondern auch enger miteinander verbunden sein. Enger, als es je möglich wäre, wenn ihr Gott nicht in eurem Leben hättet.
 

2. Benutzt Papier- und Plastikgeschirr

Im Ernst. Ich hatte vier Babys, bis ich endlich darauf kam. Diese vier Mal versuchte mein Mann so gut er konnte, im Haushalt für mich einzuspringen, während ich mich von der Geburt erholte. Aber es stellte sich heraus, dass es für alle Beteiligten sehr stressig war. Bevor also unser fünftes Kind geboren wurde, kaufte ich einen Stapel Papierteller und Plastikgeschirr. Nun gab es nach den Mahlzeiten nur wenig aufzuräumen, die Küche war stets sauber, und wir hatten beide das Gefühl, dass wir uns einfach hinsetzten konnten, und unser Familienglück genießen.

 
3. Sucht die körperliche Nähe

Ich weiß, die Männer, die das jetzt lesen, werden Freudenrufe von sich geben, und die Frauen schalten entweder den PC aus, oder schreien dem Bildschirm wenig freundliche Worte entgegen. Hört mich bis zum Ende an.

Du musst dich um deine Gesundheit kümmern. Das bedeutet, dass du den Anweisungen der Ärzte folgst, und dich gründlich erholst. Für manche Frauen bedeutet dies, dass sie nach vier Wochen wieder zu körperlicher Intimität bereit sind, andere brauchen acht Wochen oder länger.

1 Korinther 7,1-6: "Was aber das betrifft, wovon ihr mir geschrieben habt, so ist es ja gut für den Menschen, keine Frau zu berühren; um aber Unzucht zu vermeiden, soll jeder [Mann] seine eigene Frau und jede [Frau] ihren eigenen Mann haben. Der Mann gebe der Frau die Zuneigung, die er ihr schuldig ist, ebenso aber auch die Frau dem Mann. Die Frau verfügt nicht selbst über ihren Leib, sondern der Mann; gleicherweise verfügt aber auch der Mann nicht selbst über seinen Leib, sondern die Frau. Entzieht euch einander nicht, außer nach Übereinkunft eine Zeit lang, damit ihr euch dem Fasten und dem Gebet widmen könnt; und kommt dann wieder zusammen, damit euch der Satan nicht versucht um eurer Unenthaltsamkeit willen. Das sage ich aber aus Nachsicht und nicht als Befehl."

Liebe Frauen, es sollte nicht unsere Absicht sein, die Anordnung des Arztes als Ausrede zu benutzen, um so lange wie möglich ohne körperlichen Kontakt mit unserem Mann zu bleiben. Wenn möglich, sprecht vor der Geburt miteinander darüber, welche Erwartungen ihr in diesem Bereich habt. Manche Ehepaare nutzen alttestamentliche Gebote als Richtlinie (3 Mose 12), während andere darauf vertrauen, dass die Ärzte den richtigen Rat geben. Wieder andere folgen ihrer eigenen Intuition und Erfahrung, um zu der Entscheidung zu kommen, die für ihre Beziehung die beste ist. Wenn man schon im Vorhinein einen Plan festlegen kann, ist das großartig. Aber selbst eine Diskussion über dieses Thema ist schon gut!

Ehemänner, ihr müsst verstehen, dass sich eure Frau durch das Stillen übermäßig körperlich in Anspruch genommen fühlt. Das Baby muss rund um die Uhr alle 2-3 Stunden für etwa eine halbe Stunde gestillt werden. Danach hat deine Frau wahrscheinlich nicht mehr das Bedürfnis, viel berührt zu werden. Dennoch braucht sie es, dass du sie umarmst und ihr deine Zuneigung zeigst, ohne direkt danach körperliche Intimität von ihr zu erwarten. Eine "ohne Hintergedanken" Art von Zuneigung. Einfach eine Hand auf ihrer Schulter, während sie mitten in der Nacht stillt, zeigt ihr, dass du zu schätzen weißt, dass sie die Bedürfnisse des Babys über ihre eigenen stellt, und dass du hinter ihr stehst! Dir, als ihrem Ehemann und Vater der Kinder, scheint das völlig selbstverständlich zu sein, aber glaube mir, Mütter erleben oft Momente der Einsamkeit in diesen frühen Wochen, und brauchen die aktive Bestätigung. Zudem kann es sein, dass sie bezüglich ihres eigenen Körpers nach der Geburt unsicher und gehemmt ist, und hören muss, dass du sie immer noch attraktiv findest. Ermutige sie in dieser Hinsicht mit ernst gemeinten Komplimenten.
 

4. Helft einander

Frauen, tut nicht, als wärt ihr euren Männern in Sachen Baby völlig überlegen, selbst wenn er noch nie eine Windel gewechselt hat, und ihr das Älteste von zehn Kindern wart. Es ist wichtig, das Selbstbewusstsein deines Mannes zu stärken, wenn er versucht, eine Beziehung zu seinem neugeborenen Kind aufzubauen. Bitte sei nicht überheblich. Stattdessen kannst du ruhig zugeben, dass das einzige, was man sicher über Babys wissen kann das ist: Sobald man etwas über sie rausgefunden hat, ändern sie sich wieder! Lernt, gemeinsam darüber zu lachen.

Jakobus 1,19-20: "Darum, meine geliebten Brüder, sei jeder Mensch schnell zum Hören, langsam zum Reden, langsam zum Zorn; denn der Zorn des Mannes vollbringt nicht Gottes Gerechtigkeit!" Es ist wichtig, dass du deinen Tonfall mit Bedacht wählst, und deine Zunge beherrschst, auch wenn du erschöpft bist. Die besten Zeiten um Selbstbeherrschung zu üben, sind die Zeiten, in denen wir am leichtesten verärgert sind!

Kinder sind ein großer Segen vom Herrn (Psalm 127,3-5). Entspannt euch und freut euch an ihnen. Und vergiss nicht, dich auch an deinem Ehepartner zu erfreuen!